Menu nhanh:
thanhlong9x.wap.sh - cùng đọc những truyện cười thú vị và hãy vức đi những muộn phiền đi nhé!
Bố than phiền về cô
Cô giáo bảo Tèo:
- Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.
- Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ.
- Em không đùa đấy chứ? – Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại. Em nói rõ hơn đi?
- Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể.
Yên chí lớn
Một đôi vợ chồng cưới nhau đã lâu và càng ngày càng cảm thấy ghét nhau hơn nhưng vì những mối quan hệ ràng buộc, họ không thể li dị. Mỗi khi họ đánh nhau, hàng xóm thường mất ngủ vì những tiếng la hét vang vọng trong màn đêm.
Câu cửa miệng của người chồnglà :”Khi tôi chết, tôi sẽ đào mồ lên, chui ra khỏi mộ và ám cô suốt đời”.
Hàng xóm tin rằng người chồng đang làm một cái gì đó liên quanđến ma thuật. Họ đồn đại, chính lão là kẻ đã làm chó mèo ở khu này mất tích hết cả. Lão ta làm ai cũng sợ và dường như lão cũng rất hãnh diện về điều đó.
Và rồi lão cũng qua đời, chết một cách bí mật và ngay cả đám tang của lão cũng được tiến hành kín đáo.
Sau khi chôn cất người chồng xong, bà vợ đến quán rượu trong làng, uống say bí tỉ như thể ngày mai sẽ không bao giờ đến. Quá ngạc nhiên, một người hàng xóm đến gần bà ta hỏi:
- Bà đang lo lắng, sợ hãi hay là tiếc thương chồng bà? Tôi nhớ lúc trước ông ấy thề rằng sẽ đội mồ sống dậy ám bà suốt đời. Ông ấy có phép phù thuỷ mà, đúng không?”
Bà vợ đặt cốc rượu xuống
Trả đũa
Đang làm món trứng cho bữa sáng, chợt Mary thấy anh chồng lao vào bếp hét toáng: “Cẩn thận!”
Mary chưa kịp định thần, anh chồng đã hét tiếp:
- Cẩn thận, cho thêm chút bơ vào! Trời đất ơi, em đang nấu quá nhiều thứ cùng lúc đấy! Đảocái chảo đi, đảo đi! Cần thêm bơ nữa, trời ạ, thế nào cũng bị dính vào chảo mà xem! Cẩn thận, cẩn thận! Anh đã bảo em rồi cơ mà! Em không bao giờ lắng nghe anh cả! Không bao giờ! Hất quả trứng đi nhanh lên! Em điên à, em bị làm sao đấy? Mà đừng quên cho muối. Em thì lúc nào cũng quên. Muối ấy, nhớ chưa?
Nín nhịn không được, cô vợ nổi cáu, chăm chăm nhìn chồng:
- Anh bị làm sao vậy? Anh nghĩ làem không biết rán mấy quả trứng à?
Anh chồng thản nhiên nhún vai đáp:
- Anh chỉ muốn cho em biết là anh cảm thấy thế nào khi anh láixe mà có em ngồi cạnh
Sống thoáng
Anh chàng mặt rầu rĩ than với bạn: “Cuộc hôn nhân của tôi giống như ao tù nước đọng, chẳng có gì mới lạ”.
- Sao anh không cặp bồ cho thêm hương vị? – người bạn khuyên.
- Nhưng vợ mình phát hiện thì sao?
- Bây giờ thế kỷ 21 rồi, cứ nói thẳng với vợ cậu, đừng sợ!
- Để mình thử xem sao.
Buổi tối, anh ta nói chuyện với vợ:
- Này em, em có cho rằng nếu anh có vài cuộc phiêu lưu, quan hệ của chúng ta sẽ mới mẻ hơn không?
- Tùy anh, em cũng đã thử rồi, không hiệu quả gì đâu – cô vợ lắc đầu nói.
Cao thủ
Cô gái xinh đẹp xin phép mẹ đi dự dạ hội. Trước khi đi mẹ cô dặn: “Con đã lớn rồi, nên học cách phòng ngừa những tên Sở Khanh”.
- Phòng ngừa thế nào hả mẹ?
- Khi có đứa nào muốn đi xa hơngiới hạn cho phép, con hãy hỏi nó: “Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?”.
Bọn đàn ông trẻ thường ngại chuyện con cái lắm vì chúng sợ chịu trách nhiệm.
Ghi lời mẹ, cô gái đến dạ hội. Hôm đó các chàng trai đều thi nhau đến mời nàng nhảy. Chàngtrai thứ nhất tiếp cận nàng là một công tử cực kỳ đẹp trai, sau khi đi gần hết điệu Valse, chàng trai kín đáo hôn nhẹ vào bờ vai cô gái. Cảm nhận “điều khác lạ”, cô gái liền hỏi:
- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?
Anh chàng bỗng tái mặt, đưa cô gái về chỗ ngồi và lủi ra xa.
Kẻ thứ hai là một chủ doanh nghiệp nổi tiếng giàu có, bước nhảy của anh ta cực kỳ điệu nghệ, vòng tay rắn chắc khỏe mạnh. Cô gái thấy tâm hồn xao xuyến. Bỗng nhiên cô cảm thấy bàn tay đáng nhẽ phải để hờ ở hông nàng đang di chuyển xuống dưới. Cô lại thì thầm vào tai anh chàng:
- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?
Bước nhảy
Truyện cười
Bà mẹ có việc đi làm, để 2 đứa con nhỏ tự trông nhau ở nhà. Khi về nhà vào lúc chiều muộn, bà lo lắng hỏi cậu con trai lớn: “Em với con chơi vui chứ?”
- Vâng, rất vui ạ – cậu con trai cười toe toét.
- Chắc là 2 anh em xem tivi?
- Vâng, nhưng chỉ lúc đầu thôi. Vì 2 đứa đều xem chán các chương trình rồi.
- Vậy làm sao con với em vui vẻ được suốt cả ngày? – bà mẹ tỏ ý ngạc nhiên.
- Dạ, thoạt tiên, chúng con xem phim hoạt hình Tom và Jerry, nhưng chúng con không thấy buồn cười. Sau đó chúng con xem phim hài Laurel và Hardy nhưng chúng con cũng không thấy buồn cười. Rồi chúng con xem Mr. Bean, vẫn chẳng thấy buồn cười gì cả. Chúng con nghĩra chuyện vào trong kho, ở đấy có một cái hộp nhỏ quấn ruy-băng màu hồng, chúng con thấy những bức thư bố viết cho mẹ khi 2 người chưa lấy nhau. Chúng con vừa đọc vừa cười!!!!
Truyện cười số 4:
Báo cảnh sát quốc tế ra ngày 7-02-2003 có đăng CON VẬT KỲ LẠ
Một cô gái tóc vàng xinh đẹp dáo để đi về quê thăm bà con. Bên vệ đường cô nhìn thấy một con vật rất kỳ lạ, nên thắc mắc hỏi một nông dân đứng gần đó:
- Xin bác giải thích cho cháu biếtvì sao con bò này không có sừng ạ?
Ông ta ngước đầu lên nhìn sữngvào cô ta một lúc rồi từ từ giải thích:
- Thưa bà, có những con vật có sức mạnh phi thường hay dùng cái sừng của mình để gây tai hoạ. Do đó chúng tôi phải đối phó với chúng bằng cách dùng cưa cắt cho ngắn bớt. Sau đó nhểu lên đó vài giọt axit cho cặpsừng không bao giờ mọc được nữa. Còn trường hợp con bò nàykhông có sừng, bởi vì nó là… con ngựa ạ!
BỐ KẺ BỊ NẠN
Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy ra ngoài phố. Mọi người tò mò chen lấn vòng trong vòng ngoài để xem. Một anh línhđến chậm không tài nào vào xem được. Tức quá, anh ta liền hét toáng lên:
- Tôi là bố kẻ bị nạn đây!
Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn và vội vã giãn ra cho anh tavào. "Kẻ bị nạn" là một... chú chó vừa bị xe cán chết.
THUA 3 -1 NHƯNG CÒN LÃI 7 ĐỒNG
Một gã trẻ tuổi gặp một ông già. Đang huênh hoangmuốn khoe trình độ mình hơn người, gã bèn rủ:
- Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhaunhé!
Ông già đắn đo, gã bèn đặt thêmđiều kiện:
- Nếu thắng ông được 10 đồng, nếu thua ông chỉmất 1 đồng thôi!
- Nhất trí, anh đố trước đi.
- Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?
Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ 1 đồngtrả cho gã trẻ tuổi. Được thể, hắn hỏi tiếp:
- Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?
Chịu. Lại 1 tờ nữa.
- Thôi, anh đố nhiều rồi. Để tôi đố anh 1 câu được không?
- Đồng ý!
- Con gì lên đồi bằng 2 chân, cònxuống đồi bằng 3 chân?
Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã thanh niên quyết định rút tờ 10 đồng ra, đưa cho đối thủ và hỏi lại:
- Không biết! Thế con gì đấy hả ông?
Ông già lẳng lặng rút tiếp tờ 1 đồng đưa cho gã trẻ.
TRƯỢT CHÂN
Chuyện kể rằng: Có một hồ nướcthiêng ở Canada. Ai muốn ước gìcứ nói lời ước của mình rồi nhảyxuống hồ tắm là được toại nguyện. Thế là mọi người từ khắp nơi trên thế giới kéo nhau đến rất đông. Người thì ước thành gấu trắng, người thì muốn thành đại bàng và có người còn ước thành hoa anh đào nữa. Có một anh đến bên hồ, hấp tấp thế nào lại trượt chân, vội thốt lên "Oh,SHIT!" và ... rơi tõm xuống hồ.
BÍ MẬT KHỦNG KHIẾP
- Bí mật khủng khiếp đây! Đã có năm mươi nạn nhân! Mua báo không ông?
Khách qua đường mua một tờ, xem lướt qua:
- Này, thằng nhóc kia, làm gì có bí mật với nạnnhân nào?
- Đó chính là bí mật khủng khiếpmà ông là nạn nhân.
- !?
- Báo đây! Bí mật khủng khiếp, đã có năm mươi mốt nạn nhân...Báo đây...
thanhlong9x.wap.sh - đọc truyện cười và thư giản. Chúc các bạn online vui vẽ!
+ Xem thêm
vipbentre.tk Cảm ơn bạn đã ghé thăm hãy giới thiệu với bạn bè wapsite tiện ích này nhé!
1 : 388
