thanhlong9x.wap.sh - cùng đọc những truyện cười thú vị và hãy vức đi những muộn phiền đi nhé!
Hai hiệp phụ
Trưởng xưởng hỏi người thợ:
- Tại sao sáng nay anh đi làm trễ?
- Dạ, tôi ngủ, tôi mơ, đang xem một trận bóng đá. Trọng tài cho đá thêm hai hiệp phụ. Tôi khôngthể bỏ đi khi trận đấu chưa kết thúc.
Khỏi bệnh ngay
- Thưa bác sĩ, vợ tôi bỗng dưng bị mất tiếng!
- Anh hãy thử đi đâu về khuya chừng hai, ba giờ sáng xem, chắc vợ anh sẽ khỏi bệnh mất tiếng ngay!
Không cấm
Cô gái xinh đẹp vừa cởi đồ và sắp bước xuống hồđể tắm. Không biết từ đâu hiện ra một anh lính:
- Thưa cô, ở hồ này cấm tắm!
- Sao anh không thông báo lúc tôi cởi quần áo? -cô gái tức giận.
- Anh em trong đại đội ngăn cảntôi, vả lại điềuđó thì... không cấm!
Coi thường
Một người dắt theo còn chó hùng hổ chạy đến tiệm bán thú phàn nàn với ông chủ:
"Ông báncho tôi con chó này và ông khennó không ngớt lời. Thế mà tối qua kẻ trộm vào nhà tôi khoắng hết 300 đồng, nó chẳng sủa lấy một tiếng".
"Thưa ông .." Ông chủ từ tốn:"Người chủ trước của con chó này vốn là một tỷ phú nên với sốtiền ít ỏi như thế nó rất xem thường".
Trắc nghiệm tâm lý
Chồng bàn với vợ:
- Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ lànhà tài chính.Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nósẽ làm linh mục.
Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài.
Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:
- Phương án thứ tư...
Vợ sốt ruột hỏi:
- Là sao hở anh?
- Là ăn cướp chứ còn sao nữa!
Trái tim
Trên bãi biển, một nhà thơ lãng mạn ngồi bên người yêu. Cô gái nói:
- Em thích nằm xuống cát cho dễchịu.
- Ưừ, anh thích em ngồi thế này cơ.
- Để làm gì?
- Khi chúng mình đứng dậy, anh rất thích ngắm nhìn trái tim trên cát do mông em in lên.
Giấu đầu hở đuôi
Nhà nọ tuy giàu nứt đố đổ vách nhưng bà mẹ luôn mồm dặn contrai:
- Có ai hỏi thì con cứ nói là nhà ta nghèo lắm nhé!
Vâng lời mẹ, hôm cô giáo bảo kểvề gia đình mình,cậu bé khiêm tốn viết:
"Nhà em nghèo lắm: bố em nghèo, mẹ em nghèo,cả những người hầu hạ nhà em cũng rất nghèo...".
Thủ tục hồ sơ
Một người hỏi thăm bạn:
- Nghe nói cậu cho người nước ngoài thuê nhà phải không? Mỗitháng họ trả bao nhiêu?
- Tớ nộp hồ sơ xin phép bổ sung, làm lại vài lần, nay hồ sơ đã hoàn chỉnh và sắp được giải quyết. Nhưng, ông khách hết hạn công tác về nước từ lâu rồi.
Đổi nghề
Quan tòa: "Tôi hy vọng đây là lầncuối tôi gặp anh"
Tên trộm: "Sao ạ? Chẳng nhẽ ngài định chuyển ngành?"
Dấu phẩy
Có một anh nông dân làm đơn lên xã xin được giết thịt con bò của mình. Quan trên vì muốn bảo vệ sức kéo, cấm giết thịt trâu bò đã phê vào đơn "Bò cày không được giết thịt"Về nhà, anh nông dân được người ta mách bèn thêm vào một dấu phẩy: "Bò cày không được, giết thịt" rồi đem bò ra mổ.
Nghe tin, trên cho người xuống kiểm tra hạch hỏi, anh ta đem trình lá đơn có lời phê của chủ tịch xã, giấy trắng mực đen rànhrành nên anh nông dân được bình yên.
Càng tệ hơn
Hai ma men say ngất ngư lên xe lái về nhà. Dọc đường có kẻ xin quá giang họ cũng cho người ấylên.
Người kia phát hiện thấy xe chạy quá nhanh lo lắng nói với ma men ngồi cạnh tài xế:
"Xin ông bảo ông ấy chạy chậm được không, tim tôi yếu lắm."
"Suỵt, nhỏ tí đi! Nếu ông ta tỉnh dậy, ông ta càng lái nhanh hơn đấy."
Ca sĩ hay là vũ công
Một người mua một con chim bạch yến ở cửa hàng bán thú kiểng nọ.
- Ông có chắc là con chim này biết hót không?- Ông ta hỏi một cách hoài nghi.
- Nó là một ca sĩ tuyệt vời đấy.
Khách hàng ra về. Một tuần sau, ông ta xuất hiện trở lại.
- Con chim ông bán cho tôi bị què!
- Thế ông muốn cái gì chứ: ca sĩ hay là vũ công?
Anh là hình phạt của tôi
Ba người đàn ông chết trong một vụ tai nạn vàcùng lên Thiên đàng. Đến nơi, Thánh Peter nói:
- Ở đây chỉ có một luật lệ: Không được đạp chếtvịt!
Bên trong Thiên đàng cơ man là vịt, thật khó màtránh được chúng.
Được vài bước chân, mộtngười trong số họ đã lỡgiẫm chết một con. Thánh Peter xuất hiện cùng một người phụ nữ rấtxấu xí, xích họ lại với nhau và nói:
- Hình phạt dành cho anh là phảisống suốt đờivới người đàn bà này.
Ngày hôm sau, người thứ hai cũng đạp chết vịt vàông Thánh xích anh ta với một người phụ nữ cực kỳ xấu xí khác. Người thứ ba hết sức thận trọng mỗi bước chân. Anh ta tránh đượcxui xẻo trong một thời gian dài. Một hôm, Thánh Peter mang anh tađến gặp một cô gái tóc vàng đẹp hoàn hảo, xích họ lại với nhau rồi bỏ đi mà không nói lời nào. Người đàn ông thắc mắc với cô gái:
- Không hiểu tôi đã làm gì để may mắn được sống với cô nhỉ?
- Tôi không biết anh làm gì, nhưng tôi đã đạp chết một con vịt.
?????Có thể kết luận gì nhỉ?????
Đoán ra tin xấu
Từ phòng xét nghiệm đi ra, bác sĩ nói với bệnh nhân:
- Tôi có một tin tốt và tin xấu cho anh.
- Cho tôi biết tin tốt trước - người ốm lạc quanđề nghị.
- Tên của anh sẽ được người ta đặt cho một căn bệnh mới
Không tin tưởng
Bác sĩ trưởng khoa hỏi bệnh nhân đang thở hồnghộc trong hành lang:
- Sắp bắt đầu mổ cho anh, tại sao anh lại bỏ chạykhỏi phòng giải phẫu?
- Vì cô y tá nói: “Yêu cầu không hoảng loạn nhưvậy. Mổ ruột thừa là một phẫu thuật đơn giảnnhất trong tất cả cácloại phẫu thuật...”
- Thì đúng là như thế chứ sao!
- Đã đành. Nhưng mà cô ấy nói không phải với tôi mà là với anh bác sĩ trẻ đang cầm con dao mổ...
thanhlong9x.wap.sh - đọc truyện cười và thư giản. Chúc các bạn online vui vẽ!
+ Xem thêm
vipbentre.tk Cảm ơn bạn đã ghé thăm hãy giới thiệu với bạn bè wapsite tiện ích này nhé!
1 : 490
